Есть такой анекдот. Знаете, почему у мужчин чаще морщины на лбу горизонтальные, а у женщин — между бровей, вертикальные? Просто каждый раз, когда мужчина приходит домой в день зарплаты, жена нахмурившись, спрашивает: «Где деньги?» Муж, удивленно: «Какие деньги?»

Однако, только на первый взгляд кажется, что причина семейных конфликтов из-за денег — их нехватка. Ссоры остаются, если один зарабатывает больше другого. И даже когда оба имеют приличный доход. Психолог Елена Лаврова помогла разобраться, почему деньги становятся камнем преткновения.

Выясняют, кто сильнее устал, пока зарабатывал

Главная ценность денег в экономическом смысле — это возможность оплатить ими чей-то труд. Чтобы заработать деньги, нужны время, силы, нервы.

Поэтому первый конфликт в парах возникает на такой почве: кто больше денег в дом приносит и кто больше трудится, чтобы заработать. Подразумевается, более богат тот, кто усерднее трудится, но это не всегда так. Может быть, один пашет на госслужбе по 9 часов в день и зарабатывает скромно, а другой, финансовый аналитик, добывает ту же сумму за 30 минут.

А некоторые вообще не работают. Сдают квартиру. Сил не вкладывают, деньги получают. Владелец жилья считает, что раз квартира его, значит и доход его. И тратить его может на что хочет.

Кому-то в паре всегда бывает обидно — я работаю много, а денег мало. И потратить на себя не могу, потому что, например, все уходит в общий семейный бюджет. Или наоборот: тот, кто трудится в режиме 24/7 и хотел бы заняться чем-то более спокойным, хоть и менее прибыльным — вынужден тянуть лямку, чтобы прокормить семью.

Вот и начинается:

— Я заработал/а в этом месяце 100 000 рублей, я хочу купить надувную лодку и поехать на сплав по горной реке.

— Ну какая река, какая лодка! Сын в универ поступает, ему надо будет снимать жилье! О чем ты думаешь вообще?!

— Я заработал/а! Это мои деньги, как хочу, так и распоряжаюсь!

«Партнер, вложивший больше сил, хочет отстоять свое право на эти деньги, они воспринимаются, как вознаграждение за труды. Делить их, тратить на общие семейные нужды ему кажется несправедливым», — объясняет Елена Лаврова.

В этом случае полезно договориться, какую сумму из заработанных более успешный партнер готов выделить на общие семейные нужды, чтобы не чувствовать себя несправедливо ущемленным. А на оставшиеся деньги пусть хоть лодку покупает, хоть вертолет.

По-разному относятся к деньгам

«У каждого в паре может отличаться представление, зачем деньги нужны, что они дают. Если эти представления не совпадают, ссоры будут возникать постоянно», — объясняет Елена Лаврова.

Кто-то, например, чувствует себя спокойно, и безопасно, когда у него есть накопления. Такой человек, как правило, даже и тратить-то деньги особо ни на что не хочет. Ему нравится знать, что у него есть много разных возможностей, которые лежат в виде рублей на банковском счете. И к требованию второй половины потратить их относится болезненно — будет меньше денег, больше беспокойства. Вот купим мы сейчас машину, а вдруг что случится. А денег нет? Такие личности склонны копить, а не тратить. Вот, пожалуйста, причина ссор № 2: «И почему ты такой/ая жадина, а ты —транжира?»

Для кого-то деньги — это власть. Например, жена в декрете, не работает. Муж зарабатывает и выделяет ей ежемесячно определенную сумму. Но потом просит отчитаться — на что ушли средства. И, возможно, пилит: зачем ты купила себе джинсы/помаду/абонемент в фитнес-центр? Финансово зависимый партнер при этом может испытывать стыд попросить денег. И это тоже не самые приятные чувства.

«Тут стоит прояснить, что значат деньги для каждого из партнеров, что каждый получает благодаря им, — считает психолог. — Принять это различие и с уважением отнестись к потребностям любимого человека».

Хотят тратить деньги на разное

Допустим, есть обычная семья, где оба зарабатывают неплохо, оба вносят равносильный вклад в этот процесс. Но и здесь может возникнуть повод для разногласий:

— А давай съездим в Италию, я мечтаю прогуляться к кратеру Везувия!

— Какой Везувий, мне машину надо менять, эта скоро на ходу развалится!

«Здесь вступают в противоречие потребности каждого. Одному хочется путешествий и впечатлений, другому — комфорта в повседневной жизни. Один считает целесообразным тратить деньги на одно, другой — на что-то совсем иное», — объясняет психолог.

Здесь главное смириться с мыслью, что потребности у всех разные. Мужчины не понимают, зачем женщине пятая зеленая сумка. Но она не зеленого цвета, а мятного! Женщины отказываются поддерживать рублем катание на квадроциклах по грязям ближайшего глиняного карьера.

Но ведь каждый имеет право любить и хотеть то, что считает нужным.

Деньгами измеряют то, что измерить ими нельзя

«Всех, кто ссорится из-за денег преследует иллюзия: что „бумажки“ материальны. Но на самом деле они — всего лишь универсальный товар, на который можно купить разное. Представьте, если вы окажетесь на необитаемом острове — вам все еще важны будут рубли?», — говорит Елена Лаврова.

Деньгами, например, привыкли измерять успешность мужчин, ведь самый простой и очевидный способ доказать мужественность — зарабатывать больше, таковы гендерные стереотипы.

Деньгами можно оценить заботу — чем больше партнер в вас и семью вкладывает, тем больше она ощущается.

Но ведь есть много семей с весьма скромным достатком, в которых никто не ссорится из-за денег. Они умеют радоваться, любить, ценить друг друга за то, какие есть, а не за то, сколько зарабатывают.

«Выясняя отношения из-за денег, главное понять, в чем на самом деле камень преткновения, — обращает внимание психолог. — Может быть, в недостатке внимания, ощущении несправедливого отношения, нежелания подчиняться контролю партнера или просто непонимании, зачем другому нужно потратить эту сумму именно на эту вещь».

Как перестать ссориться из-за денег

Наш эксперт рекомендует уладить разногласия, оценив денежный вопрос с двух точек зрения.

С экономической точки зрения

Сделать траты прозрачными. Чтобы каждый в паре понимал, сколько и на что тратится. Создать некий общий бюджет и согласовывать траты из него. А оставшуюся часть позволить каждому тратить на то, что он считает нужным, не критикуя, не осуждая.

Какая часть средств будет общей, и сколько отойдет каждому на личные траты, придется обсудить. Это будет зависеть в каждом конкретном случае от того, кто сколько зарабатывает и кто сколько готов вкладывать в семью, а сколько — исключительно в себя.

С психологической точки зрения

Обсудить приоритеты и ценности каждого, чтобы понять: почему и на что партнеры хотят тратить деньги. И воздержаться от едких комментариев, даже если покупки любимого человека кажутся вам бессмысленными и ненужными.

Не использовать деньги для контроля и манипуляцией другим человеком.

Источник