Любовь, верность до гроба, ожидание, страдания — все это отлично смотрится и в современной поп-музыке, и в песнях средневековых менестрелей. Но, согласитесь, в реальной жизни хочется, чтобы все же светлое чувство приносило счастье и покой. Психолог Маргарита Кузнецова помогла разобраться, как освободиться от мучающей, бесперспективной влюбленности.

Чем зависимость отличается от любви

«Люблю его безумно», «не могу без него жить», «кроме него, мне никто не нужен», «все время о нем думаю», «готова на все ради него», «мне плохо без него (с ним тоже в общем-то не очень...)» — сигнальные фразы, которые должны насторожить и заставить задуматься — а все ли в порядке с этим светлым чувством? Все эти «никто», «никогда», «только он» — тревожный звоночек, он предупреждает: возможно, речь идет не о любви, а о любовной зависимости.

Граница между ними невидимая — перейдешь, не заметишь. Любовную зависимость можно описать формулой «мне плохо в этих отношениях, но я не могу (не хочу; не пытаюсь; не знаю, как) их прекратить». Правильно поставить диагноз мешают представления о том, что любовь — это страдание. Если ты не мучилась, не плакала, не забывала покой и сон, не бегала за ним босиком по снегу — то вроде бы и не любила. Под ходовым брендом «Любовь» популярные песни, романтические фильмы и любовная поэзия зачастую подсовывают нам истории созависимости. Создателей тоже можно понять — отношения двух психологически здоровых людей со стороны выглядят скучно. Хорошо продаются супердрама, страсти и страдания. Но это не делает их нормой.

Кто рискует впасть в любовную зависимость

Психолог Маргарита Кузнецова говорит о том, что для формирования любовной зависимости должно совпасть сразу несколько факторов.

Дефицит любви и тепла в родительской семье

Да, мы опять про детство, никуда от него не деться. Если ребенок так никогда и не узнал, что любовь бывает «за просто так», и с подачи родителей твердо усвоил, что любовь нужно заслужить, что нужно «постараться», чтобы его полюбили, то во взрослом возрасте он будет продолжать «стараться». Если в ответ человек не получает любовь, то делает вывод: он недостаточно старается, нужно удвоить усилия.

И женщина не может выбраться из бесперспективных отношений, потому что все время надеется: вот если я похудею, научусь готовить утку по-пекински, перестану приставать к нему с просьбами, буду более нежной, покладистой и понимающей, тогда он меня полюбит.

Склонность к переживанию драмы

Только сильные эмоции кажутся человеку настоящими. Покой в отношениях воспринимается как скука и отсутствие страсти.

Недоступный или «почти недоступный» партнер

Он, может быть, ни сном ни духом не знает, что о его гранитный лоб разбиваются девичьи мечты, или, наоборот — все видит, все понимает и сознательно использует женщину. Главное, что такой мужчина помогает реализовать знакомый сценарий, когда любви нужно добиваться, ее нужно заслужить.

Эти факторы активизируют в человеке те же самые реакции, которые он переживал в детстве. Взрослые созависимые люди начинают вести себя, как дети, которые пытаются достучаться до родителей: «Мама, посмотри на меня! Не уходи! Люби меня! Я буду стараться, ведь я без тебя пропаду!» И если отношения зависимости для ребенка — это норма, ведь ему действительно не выжить, если родители его оставят, то для взрослых людей такие страхи — это иллюзия. Но избавиться от нее бывает очень нелегко.

Как справиться с любовной зависимостью

Чтобы справиться с любовной зависимостью, Маргарита Кузнецова предлагает поставить под сомнение три ключевых момента фразы «Мама, не уходи, я без тебя не могу».

«Уходи» — прощание с объектом зависимости. Вы будете стучаться в закрытую дверь до тех пор, пока существует хоть малейшая надежда, что дверь откроют, пригласят войти и чувствовать себя, как дома. С этой надеждой и нужно попрощаться. Ответьте на вопрос: «Почему я думаю, что у нас есть шанс на счастливые отношения?» И это как раз тот случай, когда может помочь «экспертиза» со стороны. Любая здравомыслящая подруга скажет, что если мужчина раз в неделю приезжает в гости, чтобы заняться сексом, и на большее у него «нет времени», то нужно уносить ноги.

«Я без тебя могу» — формирование опоры на себя. Одна из спорных «выгод» любовной зависимости — это возможность переложить ответственность за себя, свою жизнь, свое счастье на другого человека. Поэтому так важно снова научиться крепко стоять на ногах и самостоятельно принимать решения. Можно взять пример с трехлетних детей, когда у них начинается период «я сам»: «Я сама могу себя развлечь», «Я сама могу съездить в отпуск», «Я сама могу найти телефон сантехника, и он починит смеситель», «Я сама могу порадовать себя» — и дальше в том же духе. Когда приходит понимание, что вы сами можете справляться со своей жизнью, тогда нет необходимости цепляться за другого человека.

«И вообще ты не мама. И даже не прекрасный принц» — коррекция образа любимого мужчины. В состоянии зависимости человек зацикливается на одном ощущении: «С любимым мне хорошо». Чтобы выйти из зависимости, нужно разрушить эту иллюзию. Так ли уж вам хорошо, когда вы вместе? Например, если вы все время боитесь сказать неверное слово и рассердить любимого, поэтому тщательно подбираете слова, интонацию, мимику, жесты, подавляете свои эмоции, то что в этом хорошего?

Нарисуйте детальный портрет своего принца: как он живет, чем увлекается, как общается с окружающим миром, какие книги читает, как ведет себя в стрессовой ситуации, любит ли он котиков, наконец. Получается «чистейшей прелести чистейший образец», или есть черты, которые вызывают у вас неловкость, неодобрение или даже презрение? Чем реальнее образ, тем слабее становятся детские реакции, возникает удивление — почему именно он стал объектом моей любви? И тогда будет проще сбросить своего идола с пьедестала.

Источник