Как найти грань между свободой личности и семейными обязанностями? И нужно ли вообще ее искать? У вас может быть другой жизненный опыт и другие соображения на этот счет.

В лихие 90-е была популярная идея, и я, работая в модном «девочковом» журнале, сама же ее и раскручивала. А сейчас ее раскручивает один дорогой психолог (тоже, кстати, стартовавший в лихие 90-е). Формулируется красиво: каждый человек несет ответственность только за себя и только перед собой. Ленинское «нельзя жить в обществе и быть свободным от общества» выглядит пошлым и бледным на этом фоне…

Свобода внутри семьи

Раньше у меня был другой муж. Пацан из 90-х — крутой и уверенный, что никто никому ничего не должен. У него был свой бизнес, прочно укрытый от налогов (он же не должен ничего государству), бывшая жена с бывшими детьми («это она так решила — я им ничего не должен»), ну и я — тоже вся такая свободная, но очень тревожная.

Я всегда нервничаю, если человек опаздывает. Мне кажется, что порядочный человек не может просто опаздывать, зная, что его ждут. Он должен хотя бы позвонить. А раз не звонит и не едет, значит, случилось страшное. Муж мой тогдашний опаздывал все время, не звонил никогда и раздражался, если звонила я. «Если со мной действительно что-то случится, — говорил он назидательно, — то тебе сообщат». И это был, пожалуй, единственный камень преткновения: я считала, что он должен звонить, потому что я волнуюсь, а он считал, что не должен: я волнуюсь — это мои проблемы.

Во всем остальном мы были свободны: я сама зарабатывала — а потому сама решала, когда мне ужинать дома, а когда в кафе с подружками. Он, соответственно, тоже. Финансовая свобода в сочетании с «никто никому ничего не должен» доходила до комизма: если мне кажется, что нужно сделать ремонт, то пусть я и занимаюсь ремонтом. Ах так? Ну тогда, раз он считает, что ему в этой отремонтированной спальне нужно спальное место, пусть едет покупать двуспальную кровать: меня концептуально устраивает мой диванчик... Спальня в итоге выглядела довольно эклектично.

Ограничение свободы

Вся эта анархия закончилась с рождением ребенка. Вот прямо в день выписки из роддома и закончилась. Муж, как всегда, сильно опаздывал. Всех уже забрали, а я названивала ему на мобильный. У него были дела. А у меня была свобода выбора: ждать дальше в холле роддома или уезжать самостоятельно… Я позвонила брату. Он никогда не одобрял свободу. Он считал, что в семье все друг другу должны на том простом основании, что это семья. Поэтому он приехал, забрал нас с сыном и отвез домой.

Дома не было детской кроватки!!! Муж же был свободен — и шопинг в детских магазинах не входил в сферу его интересов. Вот тут я в первый раз усомнилась в безусловности прав и свобод для семейных людей. Я сказала мужу, что если он в течение двух часов кроватку не добудет, то может быть свободен совсем… В тот раз он наступил на горло своей независимости, но через два месяца мы все равно развелись. Потому что ребенок громко плакал по ночам. И чем больше каждый из нас пытался оставаться ничего не должным, тем громче младенец кричал. Дети вообще не в курсе либеральных идей: они как родятся, так сразу уверены, что родители должны их кормить и брать на ручки. В конце концов, все родительские долги я взяла на себя. А муж стал бывшим, потому что никакого смысла в его независимом пребывании на нашей общей территории не было. Когда он ушел, я забрала ребенка к себе в кровать и впервые за два месяца выспалась.

Юридическая сторона вопроса

Что бы вы себе ни возомнили, но живем мы в правовом государстве. И семейные обязанности существуют. В Кодексах прописаны — в Семейном и Гражданском. Так что выступления в формате «я никому ничего не должен» — подростковая бравада. Родители обязаны содержать и воспитывать детей. Если один решил, что не обязан и по-тихому слинял, то второй обязан за двоих. Можно, конечно, отловить и привлечь первого, но это требует больших трудозатрат и опять расценивается как покушение на чью-то свободу.

Собственно, мне бывшего мужа отлавливать пришлось лишь однажды. Я уже давно и счастливо была замужем за хорошим человеком и как раз лежала в роддоме с новорожденным вторым ребенком. А старший сын, узнав, что у него родился брат, от радости запрыгал на кровати, упал и треснулся затылком. Сильно, до крови. Мой муж повез его в больницу, но, поскольку он не был законным отцом, то не имел права подписать согласие на наркоз. Пришлось отлавливать давно исчезнувшего первого. Тот, как всегда, был занят (то есть свободен) — мой муж вступил в преступный сговор с анестезиологом и подписал разрешение на медицинское вмешательство… После этого мы решили лишать бывшего родительских прав. Я подала на алименты. Мне нужны были не деньги, а справка о том, что он их не платит.

Свобода — это одиночество

Свобода — это одиночество. И самый популярный психолог современности одинок (он называет это самодостаточностью). Это не хорошо и не плохо — это просто надо понимать. Связавшись с кем-то, вы связаны. Вы уже не можете просто поступать так, как вам нравится, делать то, что хочется, и не делать того, чего не хочется, не согласуясь с интересами любимых людей. В идеале, конечно, ваши интересы должны совпадать — и тогда вы сможете жить долго и бесконфликтно: ходить на одни и те же фильмы, ездить на одни и те же курорты, сидеть на одной и той же диете... Но жизнь, к счастью, длинна и полна приключений: случиться может всякое.

  • Мужа, допустим, уволили — должны вы его содержать, пока он не найдет работу? Или свободный человек должен в первую очередь сохранить свой уровень жизни?
  • Ваша мама тяжело заболела — вы заберете ее к себе, пожертвовав комфортом? Или это ее проблемы?
  • Ребенок болеет гриппом — вам что, реально хочется сидеть ночью у его постели и следить за колебанием температуры? Вам хочется спать, но вы сидите и следите…

За это вы всегда можете рассчитывать на мужа, который будет вас кормить, пока вы не найдете новую работу, на маму, которая посидит с вашим ребенком во время каникул, и на ребенка, который сгоняет в аптеку, если вдруг заболеете вы. А мой бывший муж умер одиноким и свободным. Я об этом узнала от судебного пристава, который пытался добыть алиментов: ходил-ходил, звонил-звонил, вызвал полицию, взломали дверь… Ну и вот. Я даже не интересовалась, от чего он умер и кто его хоронил. В том суть свободы.