Я боюсь обидчивых людей. Жить с ними, как под шрапнелью: все время надо пригибаться, уворачиваться, а лучше ползти на пузе. И все равно рано или поздно тебя зацепит.

Не то чтобы я придерживалась позиции «нельзя обидеть, можно лишь обидеться»… Обидеть можно. Но для этого надо знать, куда бить (а это обычно известно лишь самым близким). И надо понимать, что идешь, скорее всего, на разрыв отношений. Такое случается, но не думаю, что сплошь и рядом.

В большинстве случаев дело не в обидчике, а в обидчивом. Обида — никакая не эмоция. Это способ замаскировать другие эмоции или же инструмент манипуляции. В первом случае человек не имеет корыстных планов и мотивов, он искренне несчастен и сам верит, что его пытаются обидеть. Во втором он прекрасно понимает, что делает: голова его холодна, ум расчетлив, а обида — лишь внешняя маска, сбивающая жертву с толку и заставляющая ее испытывать и отрабатывать вину.

Обида бескорыстная

Обидчивость — производное внутренней неуверенности и комплексов. Представьте на минутку двух женщин одного возраста, в одной весовой категории, даже пусть обе будут шатенками. Но одна из них супермодель, а вторая — ученый мирового уровня. И вот некто обозвал их «уродинами». Модель не обидится: уж в чем в чем, а в красоте своей она уверена абсолютно, всякие обзывательства по поводу внешности ей просто смешны: это ваши комплексы, не ее. Она даже ответом не удостоит, ибо реплика нелепа. А ученая дама может обидеться, если не очень уверена в своих внешних данных. Если же эту же парочку обозвать «дурами», то ученый даже не заметит, ибо не примет на свой счет, а вот модель обидится…

В целом, чем больше у человека сомнений в собственных достоинствах, тем легче его обидеть: любую реплику, высказанную даже не в его адрес, он все равно примерит на себя. Однажды мы с приятельницей строили планы на вечер. Она предлагала встретиться в 19:00, а я — в 20:00. «Это, — говорю, — ты девушка свободная. А мне еще сначала надо мужиков своих ужином накормить». Она обиделась: «Все постоянно спрашивают, когда я выйду замуж и нарожаю детей. Достали! Но от тебя я такого не ожидала!» Так и не пошли никуда в тот вечер. А я вообще-то не спрашивала ни про замуж, ни про детей, просто оправдывалась за лишний час, который мне необходим на сборы. Я считала, что автономное существование — ее сознательный выбор и принципиальная позиция… А оказалось, это больная тема. И девушке мерещится, что все только и делают, что прицельно бьют по больному.

Обида = гордыня

В этом плане обида — проявление гордыни. Все люди думают в первую очередь о себе. Бывают, конечно, альтруисты и блаженные, но они скорее исключение, чем правило. И обычно долго не живут. Чем нормальный человек отличается от обидчивого? Нормальный рассуждает так: «Я думаю о себе. И все остальные — тоже». Тоже думают о себе. У обидчивого вроде бы в голове та же фраза. Но… «Я думаю о себе. И все остальные тоже». Тоже думают обо мне. Что бы вы ни сказали, обидчивый примет это на свой счет. И вы ничего не сможете поделать.

Обида = гнев + страх

Люди равные редко обижаются друг на друга: у них есть возможность обсудить претензии и причины взаимного недовольства и устранить их. Чаще всего обижаются дети на родителей или подчиненные на начальников: те, кто видит несправедливость, но не осмеливается потребовать ее устранения. А бывает, родители обижаются на детей. Взрослые люди осознали, что бить маленьких нельзя, но разговаривать с ними по-взрослому так и не научились, потому, не умея высказать свой гнев и/или обосновать требования в словах, они «обижаются» на неподчинение, игнорируют детей, не разговаривают с ними иногда неделями… И при этом искренне себя считают жертвами неблагодарного потомства.

Обида = разочарование

Разочарование — самый частый повод для обид. Но разочарование — эмоция короткая. Разочарованный человек либо прекратит отношения, раз они не соответствуют его ожиданиям, либо решит, что повод для разочарования ничтожен — и будет жить дальше.

Типичный (хоть и не очень реалистичный пример):

Вы, допустим, считаете, что мужчина должен носить вас на руках. А он как женился — так и не носит. Простая женщина, не обладающая тонкой душевной конституцией, сразу поставит вопрос ребром: «Муж! Ты почему меня не носишь на руках? Я разочарована». Муж пустится в объяснения, скажет, что если будет носить на руках жену, то руки будут все время заняты: ни тебе гвоздь в стену вбить, ни ботинки почистить, ни посуду помыть… Разные возможны аргументы, но нормальная жена их затребует. А получив, примет решение: либо ездить на ручках ей очень важно — и тогда надо искать другого мужа; либо гвозди и чистая посуда поважнее будут — и тогда можно ходить пешком. Все. Повода для обид нет — расходимся или живем дальше.

А обидчивая жена будет лелеять свое разочарование, называть его обидой и плакать каждый раз, когда она хотела на ручки, а муж не заметил и не взял. Очень ее жалко. Но и его тоже.

Обида корыстная

Обида — это главный инструмент мошенников всех мастей. Не стоит об этом забывать. «Вы мне не доверяете!», — восклицает мошенник. И такая боль и печаль на его лице, что вам становится стыдно. Зачем хорошего человека обидели? Вы извиняетесь и сами уговариваете мошенника взять у вас деньги (доверенность на машину, ключи от квартиры)… Хотя если подумать здраво, с какой стати вы должны доверять постороннему человеку, если он не подписывает с вами никаких официальных соглашений? В личных отношениях мошенники проявляют своекорыстие не столь очевидно, но все равно: «Я обиделась. Купи мне новую машинку» — вполне распространенный сюжет.

Обида — инструмент манипуляции

Газлайтинг — первейший инструмент обидчивых. Внушить партнеру, что он совершил то, чего не совершал, чтобы тот сам поверил в свое преступление:

  • Ты меня жестоко обидел!
  • Да чем же?
  • Если надо объяснять, то не надо ничего объяснять!

И ходи потом, сочиняй себе несуществующую вину сам, чтобы было за что извиниться. А пока не сочинил, в порядке искупления и задабривания бери на себя всю домашнюю работу и исполняй капризы обиженного. Очень удобно!

Обида — оружие в споре

Будем честны: люди крайне редко спорят ради установления истины. Обычно диспуты устраивают для демонстрации своего интеллекта… Если противник оказался сильнее, то можно, конечно, признать свое поражение. Можно перейти на личности (но это осуждаемо в интеллигентных кругах). А можно выкатить обиду: «Я, значит, плохой (глупый, бедный, слабый)?» — и надуться. Все. Вы победили. Вместо того, чтобы дальше добивать вас разумными аргументами, противник начинает извиняться, оправдываться и лепетать, что «не то имел в виду»… Жалко выглядит, в общем.

Обида — мотивация к действию

Допустим, вы готовили обед. Справедливо же будет, если после обеда посуду помоет муж? Вы так ему и говорите. А ему, понятное дело, посуду мыть после сытного обеда ни разу не хочется. И он обижается: «Я сегодня так устал, я весь день пахал, неужели не ясно!» — и с видом оскорбленного величия уходит спать. Вам остается только мыть посуду, поскольку вы плохая жена и должны вину загладить и свое поведение обдумать, пока течет вода.

На обиженных воду возят

Последний сюжет, правда, срабатывает только с новичками. Если вы не первый год живете на свете и уже осознали, что обида — это оружие, то можете обидеться в ответ: «Ах, ты, значит, устал? А я, значит, не устала! Ну хорошо, иди спи, я и обед готовила, и посуду помою». И встаете к мойке со слезой в глазу… Тогда становится стыдно мужу, он бедром вас отпихивает и все еще обиженным тоном бубнит: «Ладно, давай я»… Тут, главное, быстро перестать обижаться и уступить: «Давай!» Бинго! Теперь муж и обиженный, и посуду моет! В конце концов так всегда и получается. Недаром народная мудрость гласит, что на обиженных воду возят. Просто еще не все обидчивые осознали ее смысл.

Источник