Эта старая мудрость, вообще-то давно потерявшая свой первоначальный житейский смысл, рассматривается консультантами по семейным отношениям, как самый разумный девиз для тех, кто вступили в непростой период так называемого кризиса середины жизни. Проще говоря, в то время, когда (как вам кажется или как происходит на самом деле) ваш образ жизни, ваш бизнес, ваше здоровье вот-вот готовы вам изменить, не самое лучшее время ломать еще и брак и пытаться создать новую семью “с чистого листа”, рассчитывая, что это сразу же решит все ваши прочие проблемы.

Кризис середины жизни — это не банальная депрессия. Хотя американские психологи назвали его “бунтом сорокатрехлетних”, он может грянуть и в 28, и в 35, а длиться порой целое десятилетие. Ведь не все люди с течением времени формируются одинаково. Одни уже в тридцать лет духовно и физически дряхлеют, а другие и после сорока остаются энергичными и свежими, открытыми для новых впечатлений, знакомств и поступков. И все же, в каком бы возрасте ни настиг вас кризис середины жизни, симптомы его приблизительно одинаковы. Вы начинаете обдумывать прошедшее и в еще большей степени будущее: что ждет вас? В это время многих появляется ощущение краха всего, что было достигнуто, пережито, передумано раньше.

Коней на переправе не меняют

Старые связи рвутся (прежние друзья пропадают из виду, меняют социальный уровень, уходят в свои заботы), да и вам становится в тягость общение на поле, где давно нет общих интересов. И тем не менее это вас пугает: вы были душой компании, у вас было столько друзей, а теперь...

Если вы стали родителями в молодом возрасте, ваш кризис приблизительно совпадет еще и с взрослением ваших отпрысков. Как известно, у подрастающих детей множество проблем, которые они с готовностью перекладывают на плечи своих родителей. Когда вы совсем не готовы решать эти проблемы с высоты своей мнимой компетентности. Так для множества родителей настоящим потрясением становятся первые свидания их детей. Ведь вы, сознайтесь, просто немного завидуете возможностям своих потомков, причем зачастую сами не осознавая этого. Но это в душе. А внешне вы просто привычно ругаетесь и ссоритесь с повзрослевшими детьми, тихо плачете в подушку от неблагодарности и легкой ностальгии, вспоминая свои бессонные ночи и “загубленные” годы, и, в конце концов, приходите в нелицеприятному выводу, что вы, должно быть, плохая мать.

К самовнушению родительской несостоятельности добавляются собственные проблемы. Например, к середине жизни обычно приходится смотреть в глаза необратимым физическим изменениям. И это относится не только к внешности. Первые морщины, которые, кстати, появляются уже к 25-ти годам, — уже сами по себе повод для женской депрессии. Человек слабеет и уже не может делать все с прежней легкостью и беспечностью. Приходится отказываться от любимых и ставших необходимыми привычек. Кому-то больше нельзя ни глотка кофе, кому-то – ни ложки сахара, кому-то – ни одного соленого огурчика. Жизнь от этих ограничений тоже не становится привлекательнее. И это, кстати, еще один повод завидовать своим детям.

Коней на переправе не меняют

Родители ваши тоже уже не те, что прежде: помогать детям им становится все труднее. Старея, они сами нуждаются в вашей заботе, а вы не только не готовы к такому кардинальному обмену ролями, но и с трудом привыкаете к ситуации, когда приходится полностью полагаться только на себя. Да еще и принимать дополнительные обязательства.

На работе происходит то же самое. Вам уже не прощают ошибок и не треплют снисходительно по плечу со словами “молодо-зелено”. С вас начинают спрашивать. В результате, когда приходят молодые, их появление вызывает у вас обиду, ревность, -- как у старшего ребенка, которого появление младенца в семье против воли заставляет становиться взрослым.

Мужчины, как правило, особенно тяжело переживают именно профессиональную сторону кризиса. Им кажется, что они не состоялись, не достигли, не успели. И на кого они, по привычке сваливают свои беды? Правильно, на семью, на жену. Они вспоминают “загубленные” молодые годы, когда, по их мнению, возможность быстрой карьеры они великодушно променяли на ночные бдения у колыбели. Они начинают заглядываться на молоденьких сотрудниц, критически обозревая ваши любимые стоптанные тапочки и примелькавшееся сварливое выражение лица. Они, достигшие уже некоторого уровня профессионального успеха, вдруг становятся очень обидчивыми, когда дома их просят вынести мусор или сходить в магазин. Они, только-только заимевшие несколько лишних долларов в бумажнике, начинают подумывать на тему “сейчас или никогда”.

Коней на переправе не меняют

Именно к сорока годам, по вычислениям американских психологов, мужчины чаще всего провоцируют разрыв с прежней семьей, при этом всегда имея на примете подружку (а то и целый список) на 10-15 лет моложе. Однако запала, как правило, хватает не на долго (подводят уровни здоровья и материальных возможностей), и спустя несколько лет они возвращаются в семью. Но даже в этом случае никогда не жалеют о своем поступке, по привычке обвиняя во всем супругу.

Женщины тоже не остаются в долгу. Ведь для нас середина жизни — повод критически взглянуть сначала в зеркало, потом на прожитые годы, а в конце концов сосредоточиться на том неудачнике, которому “отдали свои лучшие годы”. И вот чей-то случайный комплимент может стать тем же детонатором: “сейчас или никогда”. И женщина бросается во все тяжкие с тем пылом, который доказывает, как ей кажется, окружающим, что она еще на многое способна. Причем, если мужчины предпочитают уйти без скандала (ради сохранения своего “доброго имени”), то женщина, напротив, изменяет с вызовом, надрывом.

По мнению специалистов, особенно напряженно протекает кризис середины жизни в браках одногодок. Ведь тогда проблемы и претензии друг к другу появляются у мужа и жены одновременно. И тогда вместо того, чтобы сглаживать разногласия, женский кризис усугубляет мужской, а мужской — женский. Впрочем, как уже говорилось, “середина жизни” — это состояние души, а не конкретный возраст.

Коней на переправе не меняют

Сталкиваются сегодня с этим явлением порой даже преуспевающие тридцатилетние. Однако при прочих равных условиях у супругов (общих детей, материального уровня, образа жизни) кризис может наступить одновременно даже при разнице в возрасте в 5-7 лет.

Когда кризис проходит, человеку не становится легче жить, просто он на все теперь смотрит по-другому. Ибо только теперь окончательно стал взрослым, научился принимать мир и себя таким, как есть. Очень важно в это время не позволить себе выехать на чужой спине, не пересесть с родительских санок на чьи-то еще, так и не научившись ходить самостоятельно. Конечно, расплата отдалится на несколько лет, но кто знает, хватит ли у вас сил перенести все это еще раз?

Источник