«Я люблю одного человека. Давно люблю. Без условий люблю. Так получилось. Мы редко встречаемся. Но знаем друг друга почти 9 лет. Мы пытались несколько раз прекратить общение. У него устроенная жизнь. Семья. У меня тоже семья. Я уважаю и ценю своего мужчину и не хочу его огорчать. Он очень уважает свою супругу и благодарен ей за некоторые определённые жертвы. Она воспитала его дочь от первого брака. Ни он, ни я, возможно, никогда ничего не станем менять в семейной жизни. Никто не будет разрушать то, что создавалось годами. У меня прекрасная дочь она так любит своего папу и он её. Оба творческие. Дома всегда атмосфера творчества легкости и юмора. У него в семье атмосфера чётких правил и приличий. У него вектор на постоянное развитие материального благополучия. Совместный бизнес с супругой. Общий бюджет. Общие планы на жизнь. Общие радости и обыденности. И всё ведь со стороны наблюдателя более чем отлично казалось бы…Вот только почему-то стоит лишь на минутку остаться ему или мне наедине каждый с самим собою накрывает такая тоска друг по другу. Смотрим почти одновременно фото, долго смотрим. Глубоко чувствуем. И нежность и страсть и ревность. И благодарность. Благодарность за открытие любви, которую не хочется объяснять словами. Это супружескую любовь можно попытаться объяснить. Она складывается из многих факторов. Безопасность и надежность. Комфорт и уважение. Семейные традиции и душевное тепло. Ответственность супругов друг за друга и за детей. Уверенность в завтрашнем дне и желание состариться вместе. И ведь классная семейная любовь! Теплая мягкая понятная. Но где-то…живёт другая любовь. Любовь откровенная, любовь драйв! Сколько эмоций она порождает. Сколько вдохновения даёт. Я с 17 лет не писала стихи. И вдруг после очередного нашего близкого общения посредством писем и сообщений в вайбере, буквально за одни сутки я написала около 50 стихов о том, как вижу этот мир и как чувствую. Отправила возлюбленному, начитав их под музыку на диктофон. Он ответил сначала молчанием. Потом признался, что ещё больше узнаёт меня, что не верит своему счастью, что такая женщина как я его любит, что посвятила стихи. Открылся, что слушает мой голос, когда ему грустно и плачет в машине по дороге домой. И я верю ему. Верю. Смотрю в его уставшие грустные глаза и верю. Семейная любовь открывает меня хорошей женой, мамой, хозяйкой. Другая любовь тонкая невесомая любовь-невидимка провоцирует меня вспомнить, кто я здесь и для чего пришла в этот мир. Она заставляет каждый момент моего проживания осознавать. А это значит задавать вопросы для чего и зачем. Искать и находить смысл. И даже работу я сменила, потому что в прежней перестала видеть смысл. И ещё в нашей связи кое-что обнаружилось. Оказывается, мы не боимся быть в общении друг с другом открытыми, не боимся показать, например слабость. (А неужели с партнерами боимся? После более чем 10 лет брака.)

Однажды утром после пожелания хорошего дня, мой друг пожаловался мне, что всё вокруг осточертело. Я аккуратненько попыталась выяснить, что конкретно осточертело. И выяснила, что раздражают и на работе и дома. Я не стала его успокаивать, поддерживать его иллюзии и мировосприятие на данный момент времени в тот день. Я просто задала вопрос, а что если ты просто играешь в успешного босса, примерного мужа и.т.д. и что если вдруг и я тоже играю?! И добавила ещё, чтобы побудить на очередное откровение или поиск помощи себе самому: А вдруг милый это не наша игра, чужая, и мы всего лишь в ней выполняем ходы, играем роли, которые от нас требуют? Нет, мы, конечно, возразим, это мы сами всё устроили, это мы игру запустили. Ведь если признать это, значит перечеркнуть все заработанные кровью и потом заслуги и ударить по собственной значимости. За себя скажу, милый не нужна и не важна значимость и забыла о заслугах. (что к примеру сама квартиру для семьи заработала). Важно и нужно ощущение, что всё так и должно быть. Что жизнь приносит всё-таки больше радости и удовлетворения, и что движемся не в старость, а в зрелость, когда наблюдаешь за жизнью и смакуешь её как гурман. И если это пока не так, то печально и пора остановиться и разобраться где игра зашла в тупик. А ещё лучше отказаться от чужой и своей игры и начать наконец-то жить. Он очень рассердился. В первые же секунды после прочтения такого провокационного предположения и смелых вопросов, отправил меня к мужу и сказал, что любит эту жизнь свою, какая она есть. Свой цейтнот любит и людей вокруг. А потом через 2 недели прислал голосовое сообщение: «Прости, каждое твоё слово правда. Как правда и то, что когда мы стали общаться, моя жизнь стала ярче, и каждая встреча с тобой единственный долгожданный момент в жизни. Так и живу от встречи до встречи. От письма до письма. И постоянно вспоминаю как мне с тобой хорошо. Спасибо моя милая девочка. Я никогда не смогу от тебя отказаться.»

Эту исповедь я записала со слов близкой давней подруги. И пусть этот материал (статья) выбивается из огромного информационного психологического научного потока, я рискнула его опубликовать. Отчасти потому, что ,пожалуй, впервые, за восьмилетнюю практику, немного оказалась в хорошем смысле в замешательстве. И поэтому, уважаемые коллеги, и все кто прочитает этот материал, я искренне обращаюсь к вам за комментариями, адресуя запрос подруги: «Надя, что мне с этим делать, я обращалась уже к психологам неоднократно. Но только ещё больше запуталась. Как относится к моему роману и как его прекратить? Знаю, ты моя подруга и не можешь проводить со мной терапию, но вдруг как ты скажешь: давай вместе по-исследуем, и что-то откроется и придёт облегчение и решение.»

Автор: Надежда Новикова. Впервые статья опубликована на сайте https://www.b17.ru/article/87403/