Все больше людей начинает подходить ко всем аспектам жизни осознанно, в том числе и к отношениям. Поэтому сегодня все актуальнее звучит вопрос о том, изжила ли себя моногамия.
Быть может, в современном динамичном мире свободная любовь — наиболее практичный тренд? Разбираемся в вопросе вместе с психологом.
Наши бабушки и дедушки жили в другой социальной среде. В обществе считался приемлемым единственный образ семейного устройства. Влюбленные должны пожениться, родить детей и сохранить верность друг другу пока смерть не разлучит. Такой же образ воспевается во множестве романтических сюжетов. Потом подул западный ветер перемен, и в ряде стран произошла сексуальная революция. Свободная любовь, хиппи, дружба, равенство. И главное — свободный секс.
Были попытки создавать коммуны, где не существовало разделения на пары не только относительно секса или семьи, но и даже родительства: то есть дети тоже были общими, их воспитанием занимались все члены общины.
Мир продолжал меняться, сейчас мы ищем баланс между крайностями. Люди больше не хотят необдуманно перенимать образ жизни своих родителей, бабушек и дедушек. Но пока не всегда бывает понятно, как жить иначе. И как же уклад и способ строить семьи может выглядеть в современном обществе?
Прежде всего, поговорим о том, что моногамия изначально была попыткой перейти к более цивилизованному способу сосуществования в процессе эволюционного развития человеческого вида. Есть аргументы, что моногамия не заложена в нас природой, что мы, как и животные, не должны загонять себя в рамки «один партнер на всю жизнь». Ведь в животном мире, как правило, мужская особь стремится передать свои гены как можно большему количеству самок. У женских особей задача другая — выбрать лучшего самца для своего потомства, выносить детенышей и обеспечить им выживание и безопасность. Именно отсюда идет мнение, что женщины более склонны к моногамным отношениям, чем мужчины, так как это обеспечивает более высокую вероятность заботы о детях.
Однако в современной (послевоенной) России часто встречается вариант так называемой «матрешки»: бабушка, мать, дочь. В психологии встречаются такие семейные системы, которые включают мужчин лишь для продолжения рода, а затем исключают их из семьи, либо отстраняют от воспитания. Поэтому сейчас идея того, что женщины и ее дети не выживут без мужчин, теряет свою актуальность, ведь больше не нужно охотиться на мамонта и защищаться от диких зверей.
Безусловно, в этом есть свой смысл. Но нужно добавить, что и у животных встречаются моногамные пары. Все зависит от конкретного вида. Человек как вид выживал и образовывал большие социальные группы. И для выживания у нас развивалась способность взаимодействовать, помогать и привязываться друг к другу. На данный момент способность формировать привязанность и близкие отношения во многом определяет жизнь человека с точки зрения его психики.
Человек с детства учится строить отношения. С точки зрения современной психологии то, как это происходит в его семье, какой опыт и пример он получает, определяет все его отношения в дальнейшем: и в семье, и даже на работе. Если близкие отношения для него ассоциировались с теплом, любовью, взаимным уважением и поддержкой, он будет стремиться найти себе пару во взрослом возрасте. Он будет способен строить длительные удовлетворительные отношения с партнером. Если же опыт отношений со значимыми людьми был травматичным, то задержаться в каких-либо отношениях может быть весьма сложно.
Именно поэтому моногамия при наличии выбора не всегда выдерживает проверку на прочность. Пары распадаются, а кто-то в принципе становится не способным выстроить и задержаться в отношениях. Наши бессознательные конфликты продолжают в нас жить и часто руководят нами.
Желанием менять партнеров и заканчивать отношения часто руководит страх близости. И чем чаще происходит такие скачки из отношений в отношения, значит, тем более небезопасным был опыт самой ранней привязанности.
В наше время у нас есть огромный плюс — мы можем выбирать с кем и когда вступать в отношения, когда их заканчивать. В обществе так высок процент разводов, что сейчас этим уже никого не удивишь. Статус разведенной женщины уже не становится клеймом, как это было раньше. И это прекрасно — у человека всегда должен быть выбор. Но полезно иногда задуматься, что именно и по какой причине мы выбираем на самом деле…
Поэтому сейчас так актуален тренд последовательной моногамии. То есть человек создает моногамную пару только с одним партнером единовременно. Иногда на несколько лет или даже десятков лет. Но если что-то не получается, мы имеем возможность расстаться и обрести шанс построить новую семью, более счастливые отношения.
Если задуматься, то измены — самое частое препятствие на пути к моногамным отношениям. Становится очевидным, что не неутолимое сексуальное влечение к другому человеку становится причиной измен. Чаще всего это результат уже затянувшейся неудовлетворенности в текущих отношениях. И как мы говорили выше, это может иметь связь с прообразом отношений, который мы унаследовали из родительской семьи.
Мы не строим пары и не идем в моногамию, потому что хотим заниматься сексом с одним и тем же человеком до конца своих дней. Люди хотят стабильности, хотят доверия. В длительных отношениях с одним партнером можно идти в глубину, можно строить и обрести такую близость (и душевную, и физическую), достичь которой можно лишь через годы совместной жизни, разделив общие радости и печали. Ни для кого не секрет, что и секс с одним партнером становится более открытым, более глубоким, чем с тем, кого мы еще не так хорошо знаем.
И несмотря на многие преимущества моногамных отношений, вплоть до материально-бытовых, удержаться в таких отношениях бывает непросто. А секрет тут в том, чтобы самому быть способным к доверию и близости.
Поэтому если говорить о взрослом и психически стабильном человеке, то изменять, менять партнеров или нет — это лишь вопрос сознательного выбора. Ведь я выбираю быть с тобой не потому, что нельзя с другими, а потому, что мне это важно.
Именно поэтому идея моногамных отношений актуальна и по сей день. Только теперь люди могут выбирать ее осознанно, ориентируясь не на внешние причины, а на свою внутреннюю потребность в любви и близости.
