Обучению искусству кокетства моя бабушка уделяла даже несколько больше внимания, чем мне представлялось разумным. Я была прямолинейная, честная и строгая девочка, что приводило мою бабушку в отчаяние. Впрочем, когда я подросла, выяснилось, что то, что мне тогда казалось утомительными назиданиями — стало в современном мире редкой и ценной наукой.

Итак, кокетство. По большому счету — это способ показать собственную заинтересованность и помочь партнеру проявить его интерес к вам.

Смотреть в глаза

Лучше всего начинать учиться этому самому где-нибудь, где у вас будет удобный шанс сбежать, если что-то пойдет не так. Я раньше очень любила строить глазки в пробках — чем там еще заниматься. Итак, все очень просто — важно просто посмотреть в глаза человеку и улыбнуться. Ловите взгляд человека в соседней машине, смотрите ему в глаза и внезапно, будто не выдержав собственной серьезности, улыбаетесь.

Не обязательно при этом быть роковой красоткой. Я, например, обычно ужасно смущалась — отворачивалась, закрывала лицо ладонями, хохотала от неловкости и делала извиняющееся лицо. И не было человека, который бы не начинал улыбаться и махать в ответ, и большинство — открывали окна и пытались познакомиться. После одного из подобных знакомств я даже вышла замуж. Впрочем, это другая история.

Примерно то же самое, но гораздо деликатнее можно проделывать в метро или на скучных лекциях где угодно. Посмотреть в глаза, улыбнуться, смутиться, отвернуться. И когда вы повернетесь к нему снова — он уже сам будет искать ваш взгляд. Я не знаю, почему это работает настолько безотказно — подозреваю, что какие-то наши древние предки, обезьяньи праматери с помощью таких манипуляций обещали древним мужчинам вечное блаженство и всю себя.

Быть легкой

Это следующий этап кокетства. Продвинутый. Общаться так, будто вы уже уверены — он к вам очень-очень расположен и вообще всем известно, что вы прекраснее всех на свете. Ведь если это так, то можно быть веселой и открытой, можно не искать в его словах подтекста и желания сделать вам что-то плохое.

Можно не быть настороженной и не отвечать колкостями. Снять панцирь. В том смысле, что отвечать на двусмысленный комплимент: «Какие у вас редкие волосы!» не ступором с мучительным переосмыслением концепции собственной стрижки, а радостным и теплым: «Да, я тоже очень люблю их цвет!»

Некая уверенность — что все тебе рады, и все тебя примут, и поэтому ты тоже доброжелателен и мил со всеми и так же легко принимаешь их особенности — кажется мне важнейшей составляющей кокетства.

Многие прячут страх за излишним напором, или дистанцией, или попытками быть идеальной — и у многих даже вполне получается. Но не дает легкости.

Во всяком случае я всегда отмечала, что девушки, которые возвращаются со свиданий, полные положительных впечатлений, даже, если человек оказался не героем их романа, обычно имеют гораздо больше и гораздо более симпатичных поклонников, чем те, что приходят со списком претензий и вздохами, что настоящих мужиков совсем вокруг не осталось.

Интересоваться людьми

Обычный Карнеги. Не рассказывать о себе, а задавать вопросы. Искренне интересоваться мнением и жизнью другого человека. Я пишу истории разных людей для газет и журналов с одиннадцати лет — и мне до сих пор очень интересно их слушать. У каждого есть история и в каждом есть хорошее.

Умение кокетничать — это в том числе умение слушать и умение задавать вопросы так искренне, чтобы собеседнику очень хотелось на них ответить. Однажды, например, где-то на море за наш с подругами столик подсели какие-то отдыхающие дяденьки. Довольно быстро стало понятно, что это не совсем наша целевая аудитория. Области наших интересов были предельно далеки друг от друга. Но они были вежливые, и мне было любопытно.

А потом выяснилось, что тот парень, который пытался за мной ухаживать, знает наизусть почти всего Есенина. Кафе у пляжа, закат, прибой, мохито и тебе до утра читают прекрасные стихи — что может быть лучше? Потом он объяснил, что когда служил в армии, старался учить побольше стихов к визитам мамы. Она очень любила Есенина, и он хотел таким образом ее порадовать.

Понятно, что у нас не случилось романа с этим человеком. Но эта история, в общем, показывает, что что-то общее, близкое или хотя бы интересное вам может рассказать любой.

Просить помощи

И последний этап — это умение просить помощи. И уметь быть искренне благодарной. Но не чувствовать себя обязанной. Вы, наверняка, вспомните сотни случаев, когда вам было приятно сделать другим людям приятное. Вот все остальные — такие же.

Если человека просят, если он видит, что приносит пользу, если его за это искренне благодарят — то это доставляет большое удовольствие. А зачем нам лишать людей этого удовольствия?

Я могу попросить незнакомого человека открыть мне бутылку с водой. Не потому что я беспомощна, а потому что у меня действительно слабые руки и такая помощь меня очень обрадует. Я останавливала машины на трассе и просила помочь мне заменить спущенное колесо — и обычно люди включались просто для того, чтобы помочь. Но в итоге многие были бы рады познакомиться и позвать меня на свидание.

Я симпатичная, но отнюдь не убийственная красотка, поэтому, думаю, дело в моей искренней благодарности и в том, что я дала человеку немножко побыть героем. А кто из нас этого не любит? Я, кстати, тоже как-то в далекой юности купилась на просьбу коллеги помочь подобрать ему галстук. Он так был счастлив и так восхищался моим выбором — что я не сразу догадалась, что это просьба была попыткой познакомиться. Кстати, тоже весьма успешной.

Источник